Dieses Kettenmail wurde für potente Männer wie Du einer bist
gestartet um Dein
Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen
Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.
Du kannst nur
gewinnen.
Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde die genauso
scharf sind
wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen
Namen an die
letzte Stelle und streichst gleichzeitig den obersten Namen. Danach
verpacke
Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große Kartonschachtel.
Luftlöcher nicht vergessen und sende Sie per Post an den Empfänger
der zuoberst
auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der
Liste
steht wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823'543 Frauen zugestellt erhalten.
Nach den
Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens
5 Miss
Germany, 25 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3'234 echt versaute Weibsstücke,
mindestens 20'198 Multiorgasmatikerinnen und 40'396 Bi-Frauen. Das
macht summa
summarum 64'294 Weibsbilder die um ein mehrfaches heißer
offener und geiler sind als die trübe Tasse die Du dafür
eintauscht. Und das
Allerbeste kommt erst noch. Deine Alte (AllerLiebste Treue Ehefrau)
ist
garantiert n i c h t darunter. UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE.
Ein
Mann der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb bekam neulich postwendend
seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels den
sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne
zurück. Am gleichen
Tag zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner
Frau
zusammengezogen war wieder aus seinem Haus aus um zukünftig mit
seinem besten
Schulfreund, den er nicht angeschrieben hatte, zusammenzuleben.
Wahrend ich dieses Mail schreibe hat der Mann der 6 Positionen oberhalb
von mir
auf der Liste stand bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit
mit einer
schweren Hodenprellung im Spital während sich vor der Türe
seines Krankenzimmers
bereits die Nächsten 452 Kartonschachteln stapeln. DU MUSST EINFACH
VERTRAUEN
HABEN! Dies ist Deine einmalige Gelegenheit Dein Sexleben mit einem
Schlag in
Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen
kein
stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen die Frauen
beschäftigen,
bloß um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen. Keine Anbiederung
an die
bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über
solch unfeine
Worte wie z.B. Heirat oder Verlobung, die uns die Schamesröte
ins Gesicht und
den Angstschweiß auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen
triefen und uns im
Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.
Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine
sieben besten
Freunde. Komisch hier fehlt doch die Adreßliste mit den 7 Namen.
Die
war doch eben noch da...